話が通じない夫に、なぜ真面目に対応するのか

夫に何度も同じことを説明する。

言葉を選んで、感情的にならないように話す。それでも夫は理解しようとしない。

証拠を見せても認めない。間違いを指摘すれば怒り出す。都合が悪くなると黙ってしまう。

そして、しばらくすると何事もなかったように振る舞う。

あなたに、オレは一つ聞きたい。

話が通じないとわかっている夫に、なんでいつまでも真面目に対応するんだ？

何度説明しても解決しない。それなのに、次はもっと丁寧に説明しようとする。

だとしたら、問題は説明の仕方ではなく、説明によって解決しようとする方法そのものにあるのではないだろうか。

## 真面目に対応するほど不利になる

例えば、夫の嘘を指摘したとしよう。

夫は「そんなことは言っていない」と否定する。

妻が証拠を見せると「勝手に調べたのか」と怒り出す。

妻が話を戻そうとすると「お前の態度が悪い」と責め始める。

結局、夫の嘘はうやむやになり、妻の態度が問題になってしまう。

こうしたやり取りを繰り返すうちに、妻は説明することに疲れ果てる。

一方、夫は自分の問題に答えなくても済んでしまう。

**つまり、真面目に対応するほど、相手に有利な状況を作ってしまう場合があるのだ。**

こんなバカ野郎なんか真面目に相手するな。

## じゃあ、どうすればいいのか

ここで具体的な対処法を教えたいところだが、そう簡単な話ではない。

なぜなら、相手によって使う手が違うからだ。

怒鳴るのもいれば、黙り込むのもいる。嘘をつくのもいれば、被害者を装って周囲を味方につけようとするのもいる。

相手が違えば、対応方法も変わる。

相手のやり方次第でこっちのやり方も自在に変えないとイカン。

不肖・小林は相談を受けるとき、あらかじめ決めた対処法を当てはめるようなことはしない。

そんなことしていたら対処法が硬直化してしまう。

相談者から話を聞き、相手がこれまで何をしてきたのかを確認する。そして、その場で使えそうな方法を考え、提案している。

ときには、ずいぶん変わった方法を思いつくこともある。

だが、オレが考えるのは、相手を納得させるための立派な理屈ではない。

**その相手に、実際に通用する手があるかどうかだ。**

だから、誰にでも通用する対処法があるなどとは言わない。

相手が何をしてきたのか。それによって、次に打つ手は変わる。

機に臨み変に応ず、臨機応変の対応しないとイカンのだ。

臨機応変、これはオレの座右の銘である。

軍艦マーチではないが、不肖・小林と一緒に万里の波濤を乗り越えよう。